「我們的評價是我們對需求的悲劇性表達」。
會踏入非暴力溝通的學習，起點也是一位前輩跟我說過上面的這句話，我一直努力地嘗試理解「為什麼不能評價」以及「那我的需求究竟是什麼」，一點一點地找回自己，也一點一點地學習非暴力溝通。然後我又在這本書裡遇到這個句子，原來這個句子是出自這裡。
學習非暴力溝通之前我非常擅長評價，幾乎每件事我都能有自己的評價，不管是評價自己或是評價別人，不管多用力，我都沒有什麼感覺，因為「事實就是這樣，我只是指出事實而已」，也對於被評價的人的惱火沒有感覺，因為「我只是指出事實，是你自己沒有接受的雅量」，踩在一個很疏離的位置，彷彿是自然科學家，研究、觀察著各種化學物質的轉變，只要控制得好，不要波及自己，就一切跟自己沒關係，我是客觀、中立、理性的存在。
然後，會感覺到異常的疏離，彷彿跟這個世界沒有連結，感覺到自己像一個隨風飄盪的風箏，卻沒有人抓著自己的線，令人恐慌。
然後才一點一點地懂得「非暴力溝通」其實就是「在關係內的對話」，它能讓我們更看到自己，也能幫我們更看到對方，能幫助我們跟彼此建立真實的關係，能讓自己的靈魂停止悲鳴，能更清楚地看到自己跟自己的需要，並試著找到方式滿足它，活成一個更完整更自在的人。
當我們抱怨評價著「○○○○做得一點都不好」，我實際想說的可能是「我希望○○○○能做得好，那我就可以○○○○」；當我們評價自己的家人「啊你就是不行啦，你根本不是可靠的人」，我們實際想說的可能是「我很希望能依靠你」、「我希望能不必這麼擔心」、「我希望能知道你會很平安」、「我期待有一天沒有我了你依然能好好地生存在這個世界上」。
評價，讓我們有了高低，也讓我們權力不平等。
需求，讓我們回到關係，回到真實的兩個人。
越是說不出口的哪些需求，越可能是「很深的愛」，被很深的創傷封印著，被許多曾聽聞的暴力語言封印著，像是「我不配」、「我不夠好」、「我不會被允許」、「我不能」、「沒有人會愛我」、「我只能這樣」、「我沒有用」、「我一定會被羞辱」、「沒有人像你這樣」、「這就是我的命啦」、「這輩子就是只能這樣」、「沒有人會聽啦」、「說了又有什麼用」，很深很深的創傷，讓我們羞愧於「自己竟然有需求」，也讓我們不確定「誰可以讓我們提出需求」、「信任好難」、「受傷好痛」，於是創傷只能繼續封印著，並放任著需求在封印之下騷動，偶爾帶來一陣一陣無法控制的暴衝地震。
我不是人，你也不是人。我們都只是工具？
不。沒有一個人應該被當成工具。
你今天評價了嗎？如果有，哪裡或許正是靈魂悲鳴的地方，試著奢侈地運用時間吧，奢侈地在週末為自己泡一杯喜歡的飲料，窩在安心的角落，為自己做一點書寫，為自己調理一桌佳餚，洗一頓溫暖的熱水澡，去一個喜歡的幽靜之地走走，試著讓這樣的空間幫助你，讓我們能靠近那個悲鳴的自己，然後，或許它會告訴你它的需求是什麼。
願我們都能從自己的內在找到勇氣突破封印。
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