非暴力溝通：如何區分暴力與非暴力的語言

我自己學習非暴力溝通的過程裡，花了最多時間的事就是「如何區分暴力與非暴力的溝通」？

暴力的哪些語言看起來似乎都令人不舒服，而非暴力的哪些感覺似乎是舒服的，但總是用「感覺」聽起來實在很不科學，我認為自己需要一些額外的什麼結構來協助自己分辨。

然後我漸漸地理解到非暴力溝通的核心，事實上就是「我說我自己的經驗」以及「我試圖理解你的經驗」，裡面包含著「我對自己的好奇」以及「我對你的好奇」，但是！但是！不能包含「我評價/批評/論斷/否認/分析…你的經驗」。

這個概念用圖示來說會感覺清晰一點，下方的兩個圓形，意思是兩個個體，每個人都有各自完整的經驗、感受、想法、情緒、需求、跟個別決策的行動權。我們日常的對話粗略的分，可以分成三種模式：

一、我說我的事：我談論自己的經驗，或透過自己的經驗裡提取資訊跟別人分享（像這篇文章），是我靠近自己的一種方式。

二、我對你好奇：我提出一些問題，提出一些探問，好奇你的世界經驗了些什麼，也可能推測你的世界是否經驗了什麼。重點！重點！既然是「好奇」就必須包含「請求對方的確認」，對方是可以否定你的推測的，如果你的推測是不允許被否認的，那它可能比較接近下面的「三」。

三、我比你清楚（暴力的語言）：我評價、批評、論斷、分析、否認、拒絕、譏笑、嘲諷、診斷、威脅、放話等等，我描述跟對話的內容事實上不在自己裡面，而在「對方的經驗裡面」。這樣的語言不難辨認：「你這個就是○○○○啦」、「就跟你說了你這樣做一定不行的嘛」、「你活該啊」、「（你發生這樣的事）怪我嘍」。

非暴力溝通想學習的是「靠近自己」或「靠近對方」的對話，是「靠近彼此，增加關係與理解」的對話。而暴力溝通則恰恰相反，想證明的是「我很專業」、「我比你懂」、「我是權威」或是「你的事與我無關」、「我不想靠近」。

學習非暴力溝通以後，以非暴力溝通的邏輯生活時，會時常發現「我們的日常語言實在暴力得一踏糊塗」，論斷自己、論斷別人、迴避彼此的經驗、也沒有餘裕靠近任何一個誰（包含自己）。

然後會發現自己變成啞巴，要「只說自己的經驗」瞬間變成沒有話可以說，也才發現日常的語言到底有多少「不是靠近自己的」，也很少「能靠近別人」。

於是我們時常在日常生活裡悶悶的，被評價論斷了自己的經驗，卻不知道怎麼更好的跟自己連結，因為我們都缺乏指導、缺乏一個人為我們示範，自己都還說不清楚卻被評價，像一個太快的火鍋蓋，悶在裡面什麼都出不來，也不能變成一鍋香氣四溢的燉菜，大概只能是一肚子不合時宜的悶氣。

我們評價著別人、也被別人評價、然後學習著評價自己，然後讓暴力的語言無限循環，想逃，卻沒有出口，把每一個人（包含自己）都往極端的夾縫裡逼，沒有餘裕溫暖、放鬆、溫柔、尊重、同理，連靠近自己都太奢侈，靠近別人的餘裕像是一種奢求。

這篇文章是一個邀請，想邀請讀到的你能一起試著覺察看看「我們使用的語言」，試著檢查看看，究竟是落在哪裡？是（一）是（二），或是（三）？

我深深經驗也相信，當我們能更留意地自己的語言時，我們將擁有更豐盛美好的自信，與豐盛美好的關係，讓我們能感受到愛，也感受到被愛。

願我們都能有餘裕對自己的語言有更多覺察，並獲得豐盛美好的生活。