要學習非暴力溝通真的很難，特別是假使你在一個充滿暴力語言的環境下長大，時常被大人將自己的想法、價值觀放進你的腦袋裡，取代你的經驗的時候，這種時候，學習什麼自我肯定、自我尊重、自我欣賞，實在難得跟鬼一樣。不知道什麼是自我肯定、也不太確定自我尊重跟自我欣賞到底要怎麼做，雖然看了很多書籍，好像有許多告訴你「喜歡自己」、「接受自己的樣子」的語言，但好像就是敵不過腦袋中那捲強力放送的錄音帶，他會一直告訴你「真的嗎？」、「這樣就夠了嗎？」、「你是不是太安逸了？」、「你只挑自己喜歡的作，難怪會這樣」、「你這樣不行啦」、「我沒見過有人可以這樣過生活的」、「你騙我沒有在社會上混過嗎」之類的各種聲音，會讓「自我尊重」像黃河對岸山嶺上的一朵花，不太確定有沒有命能摘到。
什麼是大人將自己的想法、價值觀放進你的腦袋裡，取代你的經驗呢？
舉例來說：當孩子今天從學校回家、或去別的地方，這個孩子看到家人或朋友，忍不住跟他說了今天在學校發生的鳥事，孩子說「今天那個OOO叫大家都不要跟我說話，結果大家就都聽他的耶，這些人怎麼回事？」大人可能秉持著善意，跟孩子說「那你要反省看看你是不是做了什麼討人厭的事，讓大家不喜歡你不跟你玩？」這種時候，假使「那你要反省看看你是不是做了什麼討人厭的事，讓大家不喜歡你不跟你玩？」這句話，目標是作為引導孩子整理自己的經驗，讓孩子可以繼續多說一點，談談發生了什麼事，這個時候，沒有經驗的取代。但，假使同樣的一句話，是大人用來定罪孩子，描述「你就是這麼討人厭啊，你的個性需要反省啊，早就告訴你要約束自己拉」的，我說的都對，父母親高瞻遠矚，我好英明好棒棒，這種時候，對孩子而言就會發生經驗的取代。
爸爸媽媽說的都對，一定是我做了什麼討人厭的事，大家才不跟我玩的。
引導孩子反省自己沒有什麼問題，然而，假使引導孩子的時候，因為內心的急切，認為「我吃的鹽比你吃的米多」、「我比你看得更準確」、「我的經驗很重要」、「我就是關心你，所以我才要告訴你我才是對的，不想看你走冤枉路」，這種時候，其實就是「經驗取代」的開始。
取代「經驗」的語言
長輩或朋友們，會從自己生命的經驗裡面學習到一些慘痛的教訓，而從這些慘痛的教訓得到一些「信條」或「判斷標準」。例如：男女沒有純友誼啦、工作要有忠誠度啦、工作不拚怎麼可以、沒上好的大學會很淒慘等等，這些「信條」是從他們的生命經驗裡得來的，因此他們也會認真地遵守，並試著將這些生命的信條試圖傳承給他們所愛的人，希望透過這些信條的傳承，保護他們所愛的人的安全。
然而，這樣的信條，輕則取代跟壓抑部分經驗，重則讓人自我懷疑放棄生命主導權。
身為一個孩子的時候，對這個世界是充滿好奇的，也有很多元而多樣探索世界可能性的可能，然而，假使當身邊的大人秉持著善意，想「避免孩子犯某些錯誤」、「想迴避某些風險」、「想試著控制傷害」時，他很可能會說的東西便是「這個就是OOOO啦」、「我告訴你這個OOOO是很危險的，最好不要去」之類的，這種溝通模式通常簡潔而有效，孩子會很快地吸收了「這就是OOOO」、「OOOO很危險不要去」，同時也會將這些信條繼承下去，但他為什麼知道？只是因為「大人這麼說」，因此缺少他自己獨特的生命經驗與體會。
我們用信條保護我們所愛的人安全，但同時，也可能透過這個方式壓抑了他的生命經驗。被阻止探索也許他有興趣能有發展的領域、被長輩的價值觀引導選擇了某些自己都不太確定的科系、被評論定調了自己的價值所以不再嘗試等等。
從長輩的角度來思考的時候，必然不會認為自己想試圖壓抑晚輩的生命經驗，那麼，這件事情如何表達便變得很重要。如何不讓善意的經驗分享、讓晚輩參考，變成取代了晚輩的生命經驗，甚至壓抑了晚輩生命探索的空間、嘗試的可能性與整理自己經驗的機會，而被迫只能從長輩的眼光裡來整理自己。
假使可能，或許可以改以「這件事我以前有一個怎樣的經驗...所以我有怎樣的看法，提供給你參考」作為一種方式。
除了這樣的句子以外，也可以試著避免「評價式」、「評論式」的語言，這種語言也都帶有濃厚的「經驗取代」的可能性，讓對方無法整理自己的經驗與感受，而被迫要先面對是否要收下這個評價，還是要跟對方衝突的這個問題。
胖胖小練習：
身為一個胖子的朋友或家人，今天他在你的面前跟你討論最近又變胖了，「我最近真的有努力耶，想要減肥，但不知道為什麼又變胖了」。
回答A：啊你每天三餐都吃得這麼津津有味的樣子，怎麼可能瘦啦。
回答B：就叫你不要吃消夜啊，啊你又不聽。
回答C：有努力喔，是喔。我怎麼看不出來。
回答D：你還是不要減了啦，胖胖的也很可愛啊。
回答E：反正你瘦不下來就是健康的風險比較高而已啊，又不會怎樣。
回答F：喔，那就繼續努力啊。
回答G：你做了什麼努力，你願意跟我分享嗎？
回答H：如果是我努力了還沒瘦，我可能會覺得很沮喪吧。
回答I：有沒有什麼事，是你覺得我可以幫助你的地方？
不管讀著這篇文章的你是不是胖子，可以看看這些句子，然後在自己的心裡幫這些句子打個分數，那些你會覺得被評價了很不舒服，那些你覺得還好，那些你覺得有跟彼此連結，那些你覺得沒有，以及那些你覺得有打開對方的經驗，那些沒有。
每天的生活裡，就像這樣，我們有許多機會可以打開對方的經驗，或是關閉他。
試著留意我們使用的語言，那些我們試圖用評價、批判、自己的經驗，來取代對方的經驗，並且讓對方封閉了自己的經驗。又有哪些對話，是我們可以試著打開自己的經驗，也打開對方的經驗，讓我們更靠近彼此的？
願我們都能更靠近彼此，當兩個有故事的人。
沒有留言:
張貼留言