一起學非暴力溝通(六)：真誠與自厭

學習非暴力溝通的過程間，會反覆地出現一件事「自我厭惡」，我自己學習的過程間，大概有超過一半以上的時間都在學習對抗「自我厭惡」。

怎麼會發生這件事呢？學習非暴力溝通不就是減少暴力而已嗎？也讓我們能指認別人可能很暴力，就是讓世界可以更美好阿，妳不是這樣說嗎？更多元、多樣化、民主化？為什麼會變得自我厭惡？

學習非暴力溝通的過程間，會反覆地意識到「原來這是暴力」、「天啊，原來我以前這麼暴力」、「我是否過去傷害到了別人？」、「喔我該怎麼辦？」、「我來得及跟對方修復嗎？」、「他是不是因為這樣不理我的？」、「我應該怎麼跟他解釋我不是這個意思，用非暴力溝通？」，「怎麼學了這個反而不會講話了？」的。

會有很多類似這樣的想法，會在各種夜深人靜的時候衝出來。

身為一個一路走來很努力，想用盡全力當個好人的人來說，這些想法不啻是許多熱辣辣的巴掌，只是是過去的自己刮的。過去的自己「有多認真」，要學非暴力溝通的這個自己就會「有多被刮」，學這個太難熬了，每天都要發現自己過去有多糟，還要能原諒自己，然後繼續堅定信念，試著對自己溫柔、也對別人溫柔，這實在很要求心理強度。

往好處想是，假使你是個真誠的人，願意試著對自己跟對別人誠實，那麼你有很高的機率能學會，如果搭配著身旁的一些善意支持，你能成為一起協助社會更美好的一份子。所以前面反覆地提到社群、提到支持的團體，理由就在這裡。

社群，是我們抵擋情緒風浪的游泳圈，能幫助你有多一點機會度過它。


軌跡與自厭

在學習非暴力溝通的時候，第一個會學習到的就是暴力的語言，也就是具有「評價性」與「詮釋性」的語言。

活在這個世界上，不論你是否是被完整妥善地好好對待的，你一定會收到許許多多的價值觀，用來協助跟形塑你對於「好/壞」、「善/惡」、「正義/不正義」、「合理/不合理」的標準跟評價。也因此，這把評價的尺，我們一直妥善地、好好地珍藏著，用以評量自己每天的日常所為，是否有逾越合理的範圍，還是我們已經用盡全力盡可能地在「善的」、「好的」、「合理的」、與「正義的」的行事作風裡了。

因為我們已經用盡全力在遵守著這樣的規範，所以當你看到別人沒有好好地遵守著這些規範的時候，你很自然地會警鈴大作，依照你內心的那把尺，是可以睜一眼閉一眼的無人區行人闖紅燈，還是人人都應該糾正的，會傷害到別人的某種不該做的事。

所以我們有許多的評價，我們認為自己是道德且正直的人。

我花了許多時間，才學習到這一課，也就是，很多時候不見得是我的道德與正義錯了，而是我沒有理解到我們每個人擁有非常歧異的資源，許多我可能能做的選擇，對方不見得能選，如果我將我的判斷先端出來，我可能就無法聽到對方更多更深刻的故事。我很喜歡一個影片(連結在下方)，影片的名稱是《想要幫助人嗎？閉上嘴，然後聽吧》，裡面描述了一個第一世界國家試圖前往第三世界國家幫助窮困的人，結果發現當地狀況明明很好，為什麼沒有人勞動去種植需要的東西呢？這樣可以好轉很多事阿？

結果，事實證明，有很多時候我們以為的困難、跟我們貼的標籤，都不是真正的解答。

想要真正地幫助一個人，我們需要花很多的力氣，忘記幫助這件事，也忘記評價這件事，讓我們自己減少貼彼此標籤，然後，我們才能停留在彼此的經驗裡，理解對方的經驗、對方的能與不能、對方的困境、對方的苦惱，然後，我們才能試著找出「以他的資源、他的困境、他能做的事」，而不是「我的資源、他的困境、我會做的事」。

領悟到這件事的時候，會很不舒服。發現不想壓迫別人的自己壓迫了別人，違反了自己內心的價值觀，感覺慚愧與羞愧，感覺自己噁心或不夠正直。

你是正常的，你有這一切的感覺也都是正常的，這證明了你有多努力想往好的地方去。你一直都很努力，也試著很真誠地生活，也很真誠地面對自己的感受，所以你才會有這些感覺，你沒有問題，沒事的，我也犯過這些錯，我很多時候也還沒有辦法原諒自己，但一切都會過的，你不必是個完美沒有犯過錯的人才能活，你可以犯過許許多多的錯誤，然後總是試圖往內心深處真誠地地方前進就好。

你有多真誠，你可能就會經歷多大的自我厭惡與反挫。

那是為什麼學習非暴力溝通這麼困難，也這麼難以專心一致好好學習的理由。但，我想說的是，你會沒事的，一切都會一點點一點點地好起來的，這些強烈的情緒也不會總是那麼強烈，他們會一點點一點點地過去，直到有一天能坦然地跟自己說「我確實做過一些我自己也無法認同的事，但我現在不會了」，然後這一切能讓我們變成更圓融、更慈悲的人。

學會不評價別人、也不評價自己。我們都是脆弱而堅韌，充滿故事的人而已。



延伸閱讀：
TED影片《想要幫助人嗎？閉上嘴，然後聽吧。》https://reurl.cc/VdLAQ