在上一集裡我試著以自己的閱讀跟經驗，整理了「暴力」為什麼這麼難根除的說明，也試著指出「暴力與非暴力」語言的輪廓。接著今天想多談談「暴力的語言」到底有哪些，他們會造成那些傷害，以及延伸閱讀會是什麼。
在社區大學的課程裡，我喜歡先問問大家覺得「什麼是暴力的語言？」
也想邀請閱讀這篇文章的你，試著花三十秒，想一下，試著寫下你認為的暴力的語言。
這是某一堂社區大學的課程裡，跟同學們一起整理羅列的「我們認為的暴力的語言」大概的樣子，因為只是某一堂課的內容，所以不是完整的，也歡迎你幫助我們補充你想到的沒在上面的類別，然後如果你眼尖，會發現我們有的類別寫了兩次(哈)。
透過這張圖，不難發現我們所使用的「語言」可以有許多複雜層次的暴力，包含從很個人面向的「命令」、「指控」、「恐嚇」、「批評」、「指責」，到很集體的「網路霸凌」(圖上沒有)、「禮教」、跟「責怪性侵受害者自己不穿多一點」。
通常當我們提到「語言暴力」，最容易聯想到的的樣態，會落在「個人」、「外顯」的這個象限裡。那是因為我們時常將自己的語言，放在「個人」的層次裡面來構思，卻很少發現「你一言我一語的語言裡」可能造成的各種集體效應。例如《鄉民公審》一書中指出的各種網路霸凌事件，雖然只是你一言我一語，自認為站在正義一方的人，卻導致網路那端朋友間開個玩笑的人丟了工作、想自殺、必須抹除所有網路上的足跡、請網路公司幫忙掃除自己的負面訊息以便以後還能有工作，或如《漢娜的遺言》這本小說中所提到的，青少年之間的以訛傳訛，無傷大雅的開玩笑跟過度推論的滾雪球，於是最後導致了漢娜的死，或如《沉默：台灣某特教學校集體性侵事件》一樣，在當年的情境裡，那些老師可能真的不知道自己的誤判「他們只是玩一玩(在住宿時間有些性互動)」有什麼大不了，但在多數的老師都這麼想的時候，這個性侵的受害者，就必須獨自背負許多的不舒服，而且被侵害的這件事就消失了，被老師定義的「玩一玩」所取代了。
那，我不要跟我不喜歡的人說話，都不看他不甩他總可以了吧？我總有自己的自由吧？
恩，你確實有自己的自由，可以選擇跟誰跟不跟誰互動，但當我們跟別人互動的基準建立在「你必須依照我期待的樣子行動」否則我就不理你的時候，這其實也是另外一種暴力的樣態。最近很火紅的、國內出版的《情緒勒索》，其實也是這種概念，你需要滿足我的情緒，否則我就OOOOOO，或是國外出版的翻譯作品《冷暴力》，透過長期的特定形式的互動，你一不遵照我的意思，我就宣布終止關係或不要這個關係，或是透過某種關係的斷裂，看起來沒什麼問題的語言剝奪、否認你的經驗，讓你無法自我認同，總是懷疑自己的決定，然後可以繼續批評你不夠自信、給人添麻煩、如果沒有他真的不行、你就是太依賴。
當我們試圖透過語言，來否認、不予承認、批評、詮釋等等等等等等，但就是不去看著對方的經驗，不試圖靠近跟理解對方，或是不試圖透過語言靠近跟理解自己的時候，這個時候，你就正使用著「暴力的語言」。
等等，你這樣說不太對吧？又不是什麼情況都可以停下來了解對方的經驗，我是專家的時候我為什麼不能判斷、批評、評價呢？
過去，我們十分仰賴專業人員提供我們各種專業的見解，我們通常只想要答案，因為跨越專業的門檻實在太高，我們不見得有能力這麼做。但是，到了現在，跨越專業門檻的方式有許多，包含網路上的各種第一手資訊、病友經驗分享、不同醫師的網路投書，病人也可以用腳投票，看不同的醫師獲取不同的資訊，我們的資訊來源變得豐富而多樣。這種時候，我們看醫師時，可能就不再希望「你只告訴我我的腫瘤要割掉」，我希望你能多說一點，你的經驗、你的判斷、你讀的資料，這些能幫助身為一個病人的我，能有更多資訊來判斷，跟我的經驗吻合多少。所以目前，醫療系統也正在協助醫師進行更多的醫病溝通訓練，當病人把自己完整交給醫師時，自然希望醫師「保證」所有事，但醫師是人不是神，我說說我的經驗跟推測判斷，你也說說你的經驗，我們來談談怎麼做決策可能最符合你的需要，然後才能兩方相安無事，而不是病人怨聲載道告醫師，醫師勞心勞力，最後不如歸去五大皆空。
我們的環境中有太多的暴力語言存在，所以我們要不是很難指認，就會是很難感覺這一切有什麼問題。試著這麼想像一下，今天有一個小孩，家人在自己家裡開的小攤販賺錢，看著大人東忙西忙，有時候就會想趁著大人不在的時候摸摸大人用的工具，跟著一起做什麼，結果大人可能會因為火爐或是熱湯很危險，因此喝斥小朋友「啊你賣來亂拉！你真的很會亂耶」、「沒辦法幫忙還來亂，你管好自己就好了拉」，這個時候，這個版本的語言，日積月累，孩子就會因此學會了「我是很會亂的」、「我就是沒辦法幫上忙的」、「我的能力只能管好自己」。但，試著想像一下同一個情景，假使這個大人有一點敏感度，知道不要以暴力的語言來說話，他可能會試著問「啊你是想做什麼啊？」、「你是想幫忙是嗎？」、「你是不是很想參與大家在做的事」？這個時候，這個孩子的自我認同就會完全不一樣，比起前面的負向自我認同，他會學會的是「我是能一起做點事的」、「我是想幫忙的」、「我很想參與大家」。前者讓孩子退回自己的世界裡且認為自己是沒有能力的，後者則允許孩子參與世界並擁有比較健康的自我認同。
評價、論斷別人的經驗，並替換成自己的評價，日積月累，產生就是自我肯定的耗損。
你不是惡意，他也可能不是惡意，大家都不是惡意，但默默地聽著、默默地收著這番話的那個人、那個孩子、那個曾經是孩子現在還沒長大的人，就會默默地記得這一切，然後用這一切來評斷自己，他確實用了你的評語來看世界，然後，他也從此失落了自己的語言，失去表達自己現在的經驗、情緒、感受的能力，因此離自己越來越遠，不管好、不管不好，都不太清楚自己的狀態，變成一個萎縮而耗損的空殼，重複著別人所說的話，對自己，也對別人。
為了停止這樣的世界，停止這樣的社會複製，我們需要對自己的語言更敏感。
停止，讓你的語言開始能「靠近自己經驗」或「靠近他人經驗」。
你會經歷一段很長時間「不知道自己可以說什麼」，然後覺得說話很艱難，但，你會慢慢地能找到自己的聲音，也慢慢地可以看到別人的經驗，這個時候，我們會感覺到很平靜而快樂，因為我們不再是有許多倫理、道德、教條、批判，而只是回到兩個人，兩個在歷史文化時空脈絡下有許多故事的兩個人，你跟我說說你的故事，我也跟你說說我的故事，我跟你說說我怎麼看世界，你也跟我說說你看到的世界是怎樣。
然後我們將各自的位置安定好，再一起決定我們想做什麼。
延伸閱讀：
《鄉民公審》，強‧朗森，商業週刊。
《漢娜的遺言》，傑依‧艾夏，春天出版社。
《沉默：台灣某特教學校集體性侵事件》，陳昭如，我們出版。
《情緒勒索》，周慕姿，寶瓶文化。
《冷暴力》，瑪莉法蘭絲‧伊里戈揚，商周出版。
※今天依然是長文，感謝有看完的朋友們Q_____Q
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